Que assim seja!

       O mais estranho de constatar, é que já não somos como antes.
Aih como era bom aquele velho tempo onde nós dizíamos uma para outra , entre brincadeiras e sorrisos o quanto pensávamos nos amar.
      É horrivel ter que assumir que já não sinto  amor que sentia por ti...você está conseguindo me fazer te esquecer da pior maneira do mundo ...com a DOR!
        Cansei dessa vida de sofrimento, onde enxergo-me como a unica que realmente se importa com o 'NÓS'...estou farta de sentir saudades e não poder conter o enorme vazio que cresce dentro de mim...estou farta de ser usada, ou será que nunca passei de um divertimento?...pergunto-me à todos os momentos o quanto fui ingênua de ter me apaixonado tanto por ti, e que com essa paixão avassaladora, tive que me conformar com a dor de te amar demasiadamente.
      Tive que me contentar com palavras, tive que criar esperanças onde nunca existiram...depois de todo esse tempo...depois de rever meus sentimentos...resolvi para de sentir o que sinto por ti!
    O mais banal de saber é que agora, mesmo depois de tudo, eu ainda posso te enxergar em tudo que vejo, escuto, digo ou faço... Tudo me lembra você, porém agora luto para te ver apenas como PASSADO...e que aquela promessa que havia me feito começo a ver que não será cumprida.
      Talvez teu raciocínio seja certo...se é assim que você impôs que eu vivesse, se é se afastando ou me evitando que você pretendia ...lamento e sinto uma dor imensa em concluir...Que eu vou te esquecer!


             • Perdoe-me mas enxergo que esse é o nosso fim...que esse é o nosso destino...tentarei viver longe de ti...como todos querem, como VOCÊ quer...irei viver e aprender a seguir em frente sem você!






     
                                                                                                                                    #Hecho:12/08/10

Angustia do silêncio!

       A dor do silencio me sufoca, o nó da garganta aumenta e as razões de tanta confusão regressão!
    A cada soar de sua fala sinto como se já não houvesse o porque d'eu me pronunciar...como se eu já não necessitasse dizer uma palavra...sinto que você talvez se sinta obrigada a sempre me dizer algo.
   Como se você se sentisse satizfeita a cada vez que te dou poder. As tuas palavras já calam as minhas, meu soar de silencio embreaga as noites que mais uma vez eu passo, afundada apenas em minhas lágrimas que já não sabem mais porque de cairem, é como se o hoje me fizesse ver que os erros são meus...
   Sinto meu orgulho ferido, sinto meu silencio destroçando meus ultimos dizeres de suas causas, já não consigo me defender e tua fala me provoca um mar de pensamentos calados, me provoca uma imensa agonia sem fim!
    São como se eu já não fosse eu, são como se as tuas certezas me fizesse ver que aqui quem erra sou eu, e eu apenas acabo em prantos sem ao menos dizer as mais simples palavras que sei que te atingem, 
você me tira a fala, me tira o direito de simplesmente pensar...
   As brigas fazem com que eu ao menos pense que meus erros apenas me fazem de um utensilio do medo...da mais perversas dividas que começo a ter a cada soar das minhas angustias...eu me sinto presa...me sinto bloqueada...tu me deixastes sem entender o porque acontece isso conosco!
    Será que eu devo mesmo abrir mão dos meus caprichos e orgulhos para continuar contigo? Será que a sra. Paz me deixa sem alternativas de um novo fim? Será mesmo que sou eu apenas a errante de tudo o que nos acontece? 
    Eu já não me sinto no direito de te dizer nada...paro, repenso, e decido fazer do silencio meu escudo das nossas maiores brigas, dos nossos maiores estranhamentos...
    E assim eu farei do silencio o bloqueio dos meus medos e anceios...




                                  &


                                                           " Talvez seja apenas medo, talvez seja apenas anceio de viver mais uma vez um desamparo, mais uma vez um sofrimento. Tu me dissestes que eu já não escrevia a ti...mas será mesmo que se eu escrevesse você gostaria enfim? Será que tu ficaria satisfeita no fim? Será que a mudança das minhas palavras te atingiriam, como elas atingem em mim? Será que você gostaria de ser relatada assim? Será que meus pensamentos te tornariam mais ligada a mim? Será , será, será que ao fim tu entenderias meus medos de estar assim? "

Vida qual seu verdadeiro sentido?

      Se os sentidos da vida voltaram,
      não os percebi. Vida?
      Quem é esse alguém?
      De onde vem? O que é?
      Se os sentidos retornaram, por mim não passaram,
      devem ter se esquecido que aqui e agora tem sim uma pessoa,
      mesmo que essa pessoa não esteja viva de esperanças, ou de sonhos...
      que essa pessoa vive, mesmo que seja de tristezas.
      Os sentidos passaram noite passada,
      como um raio de luz, onde simplesmente vôu! 
      Passou e no coração do meu vizinho deixou felicidade...
      E como uma brisa, passou entre meus pensamentos e fez com que eu refletisse 
      e assim chorasse ao lembrar daqueles momentos,
      e daquelas sensações que sentiamos sem ao menos perceber.
      Assim por dias fiquei a esperar,
      esse tal sentido...
      A vida é sim um sentido que vem do coração e da nossa alma,
      não é algo concreto, mas tem o poder de nos dar razões para existir.
      Os sentidos retornaram e por mim passaram, e sim deixaram uma carta que descrevia...
      os verdadeiros sentidos da vida...
      Nela contia que todos seres apaixonados, não devem ter a plena consciência 
      de que tudo há se acabado, porque o fim nunca é ruim...
      e sim ele é sempre um recomeço de novos ares.
      Que nessa bela vida não há só sofrimentos, e que sim nós podemos seguir em frente 
      mesmo com dificuldades!

A maior decepção...

A maior decepção de um escritor é saber que as suas mais sofridas frases, e que as suas mais singelas palavras podem um dia serem usadas contra si próprio...
     Você se doa a escrever algo proveitoso, algo que simplesmente expresse as suas mais dolorosas lagrimas, para que sejam apenas lidas ou entendidas...mas jamais deseja que suas falas ou dizeres sejam usados contra si! É triste saber que suas armas viram contra você e que seus maiores aliados podem um dia te ferir...Não impeço  que as usem, mas é estranho a maneira que devo aceita-las, a maneira que elas simplesmente me transmitem o que um dia eu quis transmitir à alguem...
     A reação passa a ser nenhuma, você não sabe o que pensar, falar, ou ao menos pensar...sente um enorme gosto de derrota...uma enorme sensação de vencido...
  Como é ruim dizer algo e mais tarde essa mesma coisa ser dita à você...quantas vezes agente não se pega imaginando uma coisa aos outros ou apenas redigindo algo sem saber que no futuro o que apenas descrevemos pode um dia acontecer e o pior pode acontecer à nós mesmos!
              
                     # Nada como se acostumar com uma verdade que nos é dita...nada como se conformar com palavras que podem dar rumos as nossas vidas...nada como agora ser o locutor e mais tarde o telespectador de sua propria vida ...
                                    # Nada como se acostumar com mais um passado acabado nos escrevendo futuros incertos!

O que dizer...

  Eu já tentei diversas vezes dizer a ela o quanto ela é importante pra mim...já tentei diversas vezes explicar a ela que eu posso sim escutar seus problemas...eu diversas vezes já tentei redimir meus erros. É relação de mãe e filha nem sempre é uma coisa facil! Eu vos digo que mesmo eu tendo um otimo dialogo com a minha, nem sempre consigo derrubar aquele muro que nos separa, impedindo assim que eu me aproxime mais dela...a nossa relação não é a das melhores, eu não quis que fosse assim...as vezes tento mudar a situação, mas me vejo com as mãos atadas e nem sempre acho o que é certo para se fazer...confesso que sinto que as vezes podia apenas pergunta-lhe se tudo estaria bem...as vezes podia deixar meu orgulho e minha vergonha de lado e simplesmente dar -lhe um abraço sem que ela soubesse o porque...eu só queria te-la perto de mim...só queria te-la mais proxima de mim...queria apenas que nós fossemos um pouco mais unidas...quantas vezes precisei de um abraço e não pude pedir a ela...ou quantas vezes sofria calada, chorava escondida só para não ter que lhe pronunciar o porque de tudo isso...quantas vezes fui dormi chateada e magoada, por ter quem sabe te tratado mal, ou ter lhe dito algo que poderia ter te magoado...quantas vezes escrevi para ti...e quantas vezes fraquejei ao te dizer apenas TE AMO?
   
         É a mais de um anos escrevi algo para minha mãe e desde então sempre tento dar-lhe o singelo papel somente para que ela veja que eu não sei lhe pronunciar não por querer...e que as palavras me ajudam a dizer o que tenho medo de dizer a ela...foi mais ou menos assim...um pouco infantil, mas que mostrou e expressou tudo o que eu ainda quero dizer a ela...






                      
                       Mãe...
      ...Tava aqui, 
      pensando em ti,
      tentando entender o porquê d'eu ser assim.
          Você esteve sempre ao meu lado, me apoiou,
      me ajudou, me encentivo...
      Me fez feliz...E eu?
      Eu fui apenas uma egoísta que não enxergou seu carinho, não enxergou
      o seu amor e nem te retribuiu com um simples gesto.
          MÃE me perdoa se fui uma má filha, 
      é que as vezes tenho problemas, e não consigo te escutar.
          Me perdoa se fui uma má filha,
      mas é que as vezes não sei me comportar
      e com isso não sei ao certo como te amar.
          Sinto muito se te fiz chorar, mas foi sem querer, não queria dizer tais coisas,
      mas no stress elas apenas saíram.
          Me perdoa se fui uma má filha, 
      mas é que as vezes não consigo enxergar a excelente mãe que você é.
          Me perdoa, mas eu não queria ser assim...E me desculpa não conseguir parar de te amar!
          Acredite sim, eu te amo tanto que já não consigo viver sem esse sentimento tão grande!
                                                                                                        TE AMO!

De onde elas surgem?

             Como se eu apenas ouvisse, é como se ela me tomasse e me fizesse apenas sentir, apenas crer que somos seres humanos que amam. E como se não houvesse de onde tirar inspiração, eu apenas escrevo...eu apenas desabafo... Eu apenas descrevo... Eu apenas sinto querendo entender, apenas sentindo sem ao menos pedir, sem ao menos perceber... Ela apenas me entorpece e me faz apenas descreve-la.
             E como se não houvesse mais de onde tirar as lágrimas, a dor apenas me explica. ela apenas me faz sentir...
    ... E ela me toma como se eu fosse sua. Talvez ela seja minha dona, ela me guia.
          Ela me faz ser quem sou. Ela me faz crescer ... ela me faz apenas escrever!
     É com ela que eu vivo, e é com ela que eu aprendo que nem sempre as lágrimas são más...
       ...E são com essas pequenas gotas que de mim escorrem, que fazem com que eu lave tudo o que não presta...tudo que eu não quero pra mim. Tudo o que eu não posso sentir.
     E é apenas com o movimento de uma caneta que tento encontrar formas de entender, de decifrar, de apenas implorar aos meus sentimentos o que necessito ter, o que eu quero ser!
 É com ela e um milhão de loucuras que escrevo o que sinto, o que eu apenas não consigo entender. É com ela que me liberto.
                              ...E como se não houvesse mais de onde escrever, eu as invoco, eu as procuro, as palavras apenas me surgem e eu apenas faço as mesmas aparecerem, eu apenas lhes dou vida... Eu apenas escrevo as sentidas!






                  "  As palavras de mim surgem, e eu delas apenas as uso... Elas me entendem, e eu as tento compreender! "

Mundos e fundo para enfim escrever sobre... a AMIZADE!

 É caros leitores confesso que andei querendo desistir de escrever aqui nesse blog, da ultima vez que postei algo aqui passei muita raiva demorei quase 2horas para escrever algo bonito para vocês lerem...mas enfim isso é o de menos, porém a minha maldita internet resolveu dar problemas quando eu já estava finalizando o meu post para uns amigos...é caros perdi um post...rsrsrsrs! Tanto esforço em vão, mas voltemos ao raciocinio...e como brasileiro nunca desiste, ontem a noite escrevi em meu caderno, afinal é bem mais seguro que um site aberto e publico! 
          Enfim quis escrever algo para simbolizar as amizades que tenho, porém não queria citar nomes para não esquecer alguém...portanto o post novo ficou mais ou menos assim...

                         A AMIZADE...
   Se houvesse apenas palavras para descrever os melhores anos...diria que a minha felicidade começou assim que os conheci, e se eu apenas pudesse dizer o quanto me senti bem, diria...que eu os amo!
    Talvez se existisse palavras, ou sentimento ou quem sabe, um gesto apenas para que eu pudesse vos dizer o quanto é grande o sentimento que sinto por vocês...
    Ou se eu apenas pudesse provar que a nossa amizade é maior que as singelas palavras que vos escrevo, talvez se eu descobrisse uma forma de apenas explicar o tamanho do lugar que vocês ocupam em meu coração...
                 Eu apenas tentaria ajudar-lhes quando precisassem, ou apenas amaria quando vos sentissem sós. Eu apenas os acolheria se vos precisassem de carinho, ou os ouviria , quando apenas quisessem desabafar.
    Eu nunca jamais, quis perder-lhes, por isso venero e conservo a nossa amizade.  
          Eu acho que nem o mais incrivel poeta conseguiu descrever a amizade. eu acho que ninguém irá conseguir defini-la.
     
A amizade só aumenta, e a cada vez que sinto saudades ela se engrandece, o tempo poderá passar, mas se houver sentimento verdadeiro nunca acabará! 



      ''A amizade nem mesmo a força do tempo irá destruir...somos VERDADE!

[...] quero chorar o teu choro, quero sorrir teu sorriso valeu por vocêS exitirem AMIGOS!''

     

                                       Nada e nem ninguém conseguirar destruir o sentimento forte que nos une...nada irá acabar com a união que nós temos...eu sou feliz por te ter na minha vida...sou feliz por ter compartilhado cada instante contigo...obrigado por existir e ser essa pessoa maravilhosa que me fez e me faz muito feliz! 

      

    Quanto maior o tempo maior o sentimento...a saudade virá apenas como um detalhe que só fará nossa AMIZADE crescer a cada dia mais! 

                                                                         Amo vocÊs...e nada mais me importa!

Mais um adeus e mais uma saudade!

É eu sei que não costumo manter um dialogo nos meus posts mas esse em especial, queria vos dizer algumas palavras...queria dizer o qanto é importante nós valorizarmos as pessoas enquanto às temos...essa é a primeira vez também que escrevo algo dos meus cadernos...parece engraçado é diferente...meio confuso! Mas enfim continuemos o raciocinio...queria ter o poder de voltar no tempo e poder mudar algumas coisa...mas talvez se mudassemos não teria valor nenhum na memória e tampouco no coração...então comecemos a filosofar...

      Se tivessemos ao fim que necessitar de tudo que vivemos...talvez assim nós pudessemos perceber que já não são mais as mesmas coisas; que os ideais já não são os mesmos; e que as diferenças já fazem parte do nosso ser, e que elas nos dão motivação para mais um recomeço.

    Talvez se nós déssemos valor aos mais singelos momentos, aos mais simples sorrisos ou apenas ao olhares; talvez se elas não sumissem; talvez se você não fosse...Talvez...talvez...talvez!

   As suposições só aumentam, mas me pergunto...quem irá calar meu choro quando sentir saudades de ti? Quem irá apenas me abraçar e se orgulhar da pessoa que serei? Ou, quem irá estar no seu lugar quando eu quiser apenas te ver?

          

                      Tu já não estas mais aqui. Talvez seja melhor assim; talvez seja o fim do sofrimento pra ti. Talvez seja um recomeço do fim. Mas onde tu estivestes que já não andas mais aqui? Tu serás sempre alguém muito importante a mim...serás sempre lembrada!
    Eu só queria calar a tristeza e conseguir conter os tantos prantos que deixei compartilhar com a angustia de não te dizer Adeus!
           São pessoas fortes, são pessoas humildes, são pessoas como você que eu quero sempre levar na memória para não me deixar acovardar na hora do desespero e me fazer lutar pelo que desejo e não me deixar abalar com os medos que a mim impõe.
              Te amo! 
    


                       


                                                              em memória:      Rita de Cássia 

Eu já não sei...

The end

...Eu já não sei se minto para tentar tapar as tantas lembranças que me fazem querer te ter, ou se ao invés disso eu jogo todos os meus Cd's fora para não ter motivos para lembrar de ti... as coisas já não se encontram mais faceis, porque além dos meus Cd's teria que queimar todas as paginas do meu cadernos, teria que perder todos os nossos amigos em comum, teria que mudar de personalidade, esquecer que um dia nos conhecemos, evitar dizer teu nome, andar de olhos tapados para não enxergar você em outros rostos, teria que ser outra pessoa, teria que me desfazer de tudo e de todos, enterrar meus sonhos, desfazer tudo que um dia nós fizemos juntas, te esquecer, teria que viver e aprender que não irei te ter de novo!

      Como vou fazer para que todos os meus sentidos voltem? Como vou fazer para que meus sentimentos sumam de dentro do meu ser? Como vou continuar me escondendo te tudo e de todos só para não ter sua presença em tudo que vejo e tenho?

     Eu tento fazer as mais dificeis coisas para tentar apagar todas as lembranças que de você eu guardo, mas tudo é em vão...chego a enxergar que talvez nós não sejamos tão dignas assim de termos uma a outra, chego a enxergar que talvez das tantas palavras que tu me dissera seria apenas palavras, e que hoje depois de tudo...as que me restam me machucam e fazem de mim alguém sem esperanças, me fazem apenas mais uma na tua vida!  

            Tuas mais simples frases ja não são mais pra mim, teus olhares ja não são para  encontrar-me, teus sorrisos ja não são para alegrar-me...você talvez não seja mais minha e também ja não se encontre aqui...

...         Fico sempre me perguntando se devo enfim aceitar tudo isso, esse pouco de afeto que se transmite entre nós, se devo apenas contentar-me com as poucas frases de carinho que de ti recebo, ou se devo fazer o que vagamente nos resta ...o fim! 

            O Medo senti sempre a todo momento...  de não ter você de novo pra mim...o medo de nunca mais sentir você aqui, o medo apenas de não consegui viver sem ti! 

                  Eu queria apenas manter minhas esperanças vivas, para não fraquejar a cada passo que dou, queria apenas ter forças pra tentar continuar viver, queria apenas mais um fruto da certeza de que um dia terei êxito em meus desejos e que meus sonhos não se calem entre minhas mais pessimistas lagrimas que se deixam derramar a cada vez que por ti sofro! Queria apenas ter o poder de viver sem amar...de viver sem ser amado, para que não precisasse assim sofrer novamente por mais um amor!

      Só queria poder entender o motivo de tanta angustia dentro de mim, o motivo de tanta confusão comigo mesma! Só enfim de saber o por que de me perguntar muitas vezes se esse é mesmo o melhor pra mim...o por que das tantas lagrimas se sentirem obrigadas a derramar sobre minha face... só saber o por que do meu coração se encontra confuso saber dizer qual o motivo dele se encontrar tão machucado?!!
              Seria tão mais produtivo se a cada vez que eu me lembrasse do seu vago sorriso eu me sentisse satisfeita em dividir aquele momento contigo! Ou se a cada vez que eu apenas escutasse sua voz pudesse abafar a dor que não para de crescer dentro de mim! Ou se até fosse mais facil eu te ter sem ter o anceio de te perder! 
                         Minhas tantas queixas se calam entre minhas mais singelas palavras, e minha dor de não te ter mais ao meu lado se satisfaz com cada lagrima que invadem meus olhos e que fazem dos meus sentimentos apenas mais um meio de tentar te explicar tudo o que se passa comigo!
           E como se isso fosse facil, ja não sei mais sentar e ficar a pensar nos tantos erros que cometi, e se eu pudesse apenas calar a vontade que sinto de te manter sob a minha posse , ou se eu apenas pudesse te manter em meus pensamentos e te mostrar que você realmente é importante por mim! 
                Como se fosse facil eu te esquecer sem me culpar de te perder... queria apenas pedi para que ficasse ao meu lado e me ajudasse apenas a nunca, jamais te ESQUECER!

Pra que o preconceito?

           Me diz com sinceridade pra que ser mais uma pessoa alienada que não consegui viver sem criticar o estilo de vida das pessoas?
       Pra que julgar, humilhar uma pessoa que poderia ser muito bem alguém da sua familia ou até mesmo você?
    Pra que o desejo de se parecer superior se todos nós sabemos que somos todos iguais. Por que não fazer das diferenças mais uma igualdade entre nós?
         Por quê não deixar de ser influenciado, e tomar nossas próprias atitudes e decisões? Pra que viver em função de algo que não vale a pena?
     Já parou pra pensar que a cada vez que tomamos decisões erradas, ou até por dizer coisas indevidas podemos estar magoando e machucando uma pessoa? Por que não agir diferente, por que não se mostrar maduro?
 Poderiamos ter o bom senso de apenas respeitar o próximo  e de não julgar pessoas. Quem sabe se talvez não fossemos tão insensíveis a ponto de fazer pessoas sofrerem, se talvez pensássemos no próximo ninguém sofreria dessa forma!
            Pra que fazer da sua opinião um ponto negativo para si proprio? 
          Acho que todos deveriamos repensar no que fazemos as pessoas, para mais tarde não sofremos com essas atitudes maldosas que não fazem da gente uma pessoa melhor do que as outras. Ninguém disse que nós devemos aceitar tudo o que nos dão ou tudo o que nos acontece! Se fossemos talvez sensatos, de ao menos respeitar as diferenças dos outros, seriamos bem mais felizes! 
      O preconceito não leva nada a ninguém, não te faz ser alguém melhor, não faz as pessoas felizes! Vamos respeitar o próximo deixar aquela pessoa negra ,homossexual, seja ela qual for , viver a vida dela em paz!
  Pra que fazer das pessoas seres insignificantes, pois se elas são tão dignas de viver quanto nós...E nós não somos tão perfeitos assim para dizer o que é bom ou ruim para as pessoas. Não devemos ditar regras de perfeição se não somos perfeitos. Não podemos viver com esse preconceito!
        Vamos parar de sermos influenciados, isso só nos deixa inferiores aos de mais. Siga seu próprio conceito não queira ser uma pessoa tão alienada a ponto de ser tão ignorante. Deixe que as diferenças façam com que você seja mais feliz. Pare julgar pessoas que são assim como você um 'ser humano'. 
     


            Seja alguém melhor respeite a diversidade, faça da  nossa sociedade um lugar onde a democracia só é mais um privilégio a todos nós!

Será que devemos abrir mão do que temos para não fazer as pessoas que amamos sofrer?

É tão complicada a situação que nós podemos chegar sem ao menos perceber! É tão fácil dizer que nós amamos uma pessoa sem ao menos sabermos o que ao certo isso significa a nós!
  É impressionante a maneira que o ser humano tem de enfeitiçar as outras pessoas...é tão magnifico o sentimento de amor...de ternura...é tão impressionante o estado de amar que podemos estar de como podemos perder os sentidos realmente de viver... Será que nós estamos prontos para encarar algo tão forte como uma decisão que poderá mudar nossas vidas? Chego a pensar que talvez nós temos q abrir mão de tudo que almejamos para não fazer pessoas maravilhosas sofrerem.
   Talvez seja melhor abrir mão de um amor (oudedois) para não nos machucarmos mais tarde!
Se tudo hoje se resultasse apenas de alegrias...eu não estaria assim tão insatisfeita...nós não estariamos sempre almejando coisas sem saber se teremos um sucesso prospero sem saber ao menos o por quê  de escolhermos o que parece ser certo...
Talvez nem sempre o ato de desistir seja considerado como um ato de fraquejar...talvez em alguns casos seja ato de maturidade e não de um mero fraquejo!
   Talvez no principio ao desistirmos de nossos desejos sejamos rotulados e até mesmo julgados ... Mas isso tudo é fase ou pelo menos deveria ser! Não temos que jamais dizer ou fazer algo com o proximo que jamais queiramos que façam conosco... seria tão mais proveitoso se as pessoas não pensassem apenas em si mesma e dessem o devido valor ao que realmente importa!
    Seria tão mais proveitoso se tudo o que desejamos ter não tivesse barreiras para nos impedir!

Seria certo o improvável???

Estava pensando nas quantas perguntas não temos respostas, nas quantas duvidas deixamos de indagar por ter o simples temor de não perguntar, quantas vezes deixamos de fazer o que é certo por acharmos que o mesmo seria perca de tempo? Quantas vezes fraquejamos ao ver que o inimigo tem novas armas? Quantas vezes deixamos de dizer o que é certo por ter medo de ser questionado?
Em quantas situações você já se deparou? É em quase todas não é mesmo?
Já parou pra pensar que nos ultimamente temos nos submetido sem questionar a pessoas e a situações que não gostamos? 
É tão impressionante a maneira em que as pessoas se deixam levar sem ao menos rever seus conceitos...Chego a pensar que as pessoas sao manipulaveis por nao se darem o seu devido valor...As vezes as pessoas se tornam alienadas por acharem que a tal IDEOLOGIA que passam a elas seja verdade...
Nós julgamos as vezes sem argumentos...sem saber ao certo se aquele ato ou pensamento seja improvável!
Será que é tão dificil agente enxergar o mal que nos fazemos ao ser ignorantes a ponto de fazermos comentarios cretinos e preconceituosos das pessoas?
Pare reflita ...repense sobre seus conceitos? Será mesmo que nós estamos prontos a impor nossos desejos?

Pra que nos iludir dessa maneira? Pra que fazer de mim um mero brinquedinho?

         Por que não me deixaste viver minha vida...já estava me conformando com mais um fim, porem você parece gostar de brincar comigo,parece querer me iludir cada vez mais.
         Estava tão bem depois de meses chorando por ti...seu sumiço já tinha feito com que eu me sentisse obrigada a te esquecer, me fez com que eu entendesse que nada foi real...Chego as vezes me perguntar se o que você sentia por mim seria verdade...mas quem sou eu para decodificar sentimentos alheios?
         Você me confunde e some...me deixa acostumada sem a tua presença e depois reaparece fingindo que nada aconteceu, me fazendo acreditar que seu amor ainda é meu...bendita ilusão que mais sofrer a cada palavra, que me faz chorar a cada lembrança, que me machuca a cada fim de uma esperança. Será que você gosta de me iludir, ou será que você quer me ver apenas infeliz? Pra que brincar assim? Pra que mentir pra mim? 
         A cada vez mais meu coração se despedaça não sei ao menos o que me passa, não sei se me faço de forte e me ponho a pensar nos tantos erros...ou se me faço de vitima e deixo levar a vida do jeito que ela está sem questionar... Não reclamo da vida que tenho, pois as escolhas e as atitudes que fizeram ela permanecer dessa forma foram tomadas por mim enquanto me iludia na sua doce fala...          Não culpo você por me fazer sofrer...talvez se eu não te amasse tanto você não teria esse poder sobre mim...não teria o poder de me fazer sentir tudo o que sinto.
        Com você conheci o que amar...senti mesmo do jeito mais doloroso o que é amar alguem de verdade...você me ensinou a lutar por algo...me ensinou a estar sempre feliz e fazer com que tudo  possa mudar...me deu uma razão de viver...me deixou viver...me deixou te querer...me fez permanecer assim sem eu ao menos pedir...nessa história o que ainda não aprendi foi tentar viver sem você e fazer com que meu coração te esquecesse, fazer com que ele não sofresse, fazer com que ele não te amasse...
        Não quero me tornar mais uma vez um utensílio para você usar e depois se desfazer sem dar satisfações...queria apenas entender o por quê de te amar tanto!

Como seria bom se o passado ficasse lá no passado...

        Ah sabe aquela hora que você vê que já está tudo enfim acabado e que nada mais irá voltar e que nada fará mudar atitudes que já não são tão importantes à nós?


        Me peguei pensando no nosso passado...na nossa historia já não sei se tudo isso é bom! Pego-me as vezes relembrando o quanto nós já nos amamos...de quanto nós precisavamos uma da outra...posso ter errado sim,mas será que amar alguém de verdade é realmente um pecado?


        Pensei que nunca nos separariamos...que ironia do destino...hoje sou eu que lamento por gostar tanto de alguém...me pergunto as vezes se essa distancia foi necessaria para mim te esquecer...vejo que a sua atitude de se afastar de mim pode enfim ter dado realmente certo...acho que eu sem duvidas aprendi a te esquecer cm esse sofrimento que passei...que passo por não te ter!


       Meses longe de ti...sem sentir seu coração, sua respiração, seu sorriso...sem ter você! 


       Ah como seria bom se o passado permanecesse no seu devido lugar...se a tua lembrança não assombrasse mais o meu presente...se eu não amasse você da maneira que amo...


       Seria bom...mas acho que não é possivel...talvez com o tempo...tudo isso não se apague do meu consciente e que enfim eu consiga manter esse passado em seu devido lugar que é e sempre foi o PASSADO!

Olá, meu nome é Ingrid e estou aqui com o intuito de falar um pouco das minhas experiências que marcaram minha pequena vida ao longo dos meus 15 anos(ainda!!!)
Posso parecer ainda uma mera garotinha que tenta aparecer em um blog...mas não, sou apenas uma pessoa entre milhões de adolescentes que passam por dificuldades ou pertubaçoes...seja como for estou aqui pra aprender, pra ensinar, aconselhar...dar minhas opiniões!
Sou nada mais alem de uma garota que vive confusa na sua nova vida!
Espero que ao longo das minhas postagens vocês possam se identificar e gostar do q escrevo!!!