terça-feira, 8 de novembro de 2011

Essas placas me fazem tremer.

                A revolta batia na cabeça como a fumaça que ardia meus olhos, o cheiro do odio tomava a sala, que já parecia estar entre chamas de tanta mágoa...os olhos se moviam em busca de uma sombra que temesse a guerra que ali se mantia, as vozes altas que tremiam por vezes meus sentidos, me faziam perder o rumo da situação.
            A revolta subia a cabeça como um intorpecente, que se voltava contra mim vezes e vezes, a me matar...ela tomava-me como uma bebida que me alcoolizava...
       As lágrimas já não justificavam o rancor que estava em mim. Eu fazia com que o branco de tudo virasse o breu da noite, que consequentemente me fazia passar horas acordada, sem saber para onde enfim olhar, e que rumo tomar...o que estava ao meu redor não parecia ser meu, meus sentidos não me faziam enxergar isso.
     A voz fugia, as mãos tremiam, e as cores elouquentes que me rodiavam me faziam um flashback da vida.
Me faziam pensar em tudo que me acontecia... A boca secava, os olhos ardiam, a raiva, o rancor, o temor em mim tomavam o lugar dos bons sentidos. Tudo perdia o foco, tudo parecia perder o foco, tudo parecia simplesmente transparecer a confusão que se mantiam em mim, os sonhos eram iguais, os dias eram tão parecidos...
   Mas nada parecia realmente andar, tudo ficava de certa forma paralizar, minha vida já não estava enfim com algo proveitoso, tudo se dizia sem mais palavras, era um misto de silêncio com a angustia que ezalava a minha alma. Nada era perfeito! E a saudades atormentava sem eu ao menos saber o porque estar tão longe, o misto de problemas, de discurssões me faziam sentir ódio... às vezes penso que talvez multilar-me não me faria sentir tanta dor, do que quando se pronuncia a mim.
               Nada era perfeito a mim, nem sei o porque me mantive aqui, se os erros são nossos...Meus por não cultivar o amor que me deras, e seus por ter negligência em enxergar o que era  necessário a mim. Agora sei porquê não conseguimos nos dar certo, porque quando me deras amor, eu simplesmente não consegui retribui.

    Pois o mais ruim de não se saber o que se passa, é que tudo que não queria sentir acaba nos atingindo e fazendo parte de nós. O ruim de não saber o que te fazem é que você sempre me fará ter expectativas frustadas, o pior de tudo... é  que o tudo que me é nessessario, me faz ter a sensação de que mesmo assim sinto falta do que já tenho.
    Mesmo com todas as dificuldades, com os sofrimentos, com palavras não ditas, com desejos não
  existentes, sempre dum jeito ou de outro, a gente acaba se impedindo de nos aproximar.


                                              Existe sempre um outro jeito de se poder chegar.





    I'msorryfather!):

terça-feira, 20 de setembro de 2011

. Hoje, Amanhã...AGORA!

                    Comecei a entender que o agora era tudo como eu jamais quis...tudo que eu havia pedido já não havia mais um porque! Eu me mudei em sete dias, assim como Deus fez o seu mundo, mas é como dizem tudo que é modificado nunca, jamais será o mesmo de antes! A perfeição da incerteza se torna viva quando se perde das mãos aquilo que jamais quis se perder, e torna-se mais indesejável aquilo que se impõe com dor, e o que é aceito se torna inútil quando já não se tem mais uma certeza de que se é necessário.
                    O Homem tem o poder de modificar o que toca, eu me pus a querer mudar minha realidade e acabei perdendo o que mais divino tinha conquistado. Não sei dizer se a dor alimenta a culpa, ou se a culpa alimeta a dor, o que agora sei, é que ambas as coisas me fazem sentir o amargo da tristeza. Me disseram que a tristeza não consegue invadir meu sorriso, mas o que ninguem sabe é que o inverso das coisas podem fazer mais sentido do que aquilo que um dia acreditamos.
                         Sempre me queixei de ter levado muitas portas na cara, mas o que mais dói é saber que somos capazes de fazer aquilo que temiamos a nós! Eu não sei o que é pior, se é sofrer calada, ou se é sofrer amparada...Me mostraram que o que vivo é sem estruturas, que o agora não tem mais solução. Mas o que ninguém consegue ver é aquele ponto final, que mesmo pequeno consegue dar ao que resta, um sentido de fim...pode se juntar com mais dois fins e tornar minha continuação!
                  O defeito de não omitir, me fez crescer em alma e como pessoa, não sei se não saber mentir pode ser considerado um ponto forte o bastante para se ter o perdão, se muitas das vezes o perdão nunca é por completo. Não sei se o amanhã que me aguarda me trará uma nova taça de vinho, e tampouco sei se esse dessa vez será amargo como o que me aflige involuntáriamente, ou se será passivo como o temor que me faz recuar. 
As horas que ousam a me custar vida, apenas me empurram adiante, elas não confessam o que já sei, tampouco me dizem o que não voltarei a saber, elas apenas tornam minha sincera e infeliz concepção de que o que se passa ao meu olhar, jamais será compreendido de fato pelo que vêm de lucidez.
                 As gotas que do céu caem me fazem ter a certeza sem indecisões de que o que me dão nunca será o bastante. Deus pode me dar vida todas as manhãs, porque eu não posso relutar mesmo com as todas derrotas?
As horas, os dias e os meses caminham para terem um significado mais tarde, eu me perco no tempo e volto a ter medo do que eles podem levar de mim, volto a ter receio de ter anceio daquilo que sempre almejei. O pouco não me satisfaz, ele não me preenche, ele não me mantem feliz. O pouco me faz querer, relutar para poder assistir cada gota que de minha janela escorrerá , e poder semear cada grão que não será benéfico aos meus frutos!
                Se as lágrimas de mim escorrem, apenas lavarão as dores e os tormentos que levo na alma e me farão apenas rever o que me custa acreditar, que se o hoje não conquistei, no amanhã tentarei, e depois de amanhã perderei, e assim lutarei, para um dia acordar com o vento turvo que bate em minha janela e dizer apenas, eu to lutando!
Se perco as forças hoje, amanhã me tornarei mais forte para poder enfim conquistar a liberdade daquilo que me prende!

quinta-feira, 7 de julho de 2011

Sumida, mas não morta!

               Olá meus amores, sumi né?

Bem andei muito ocupada, e não tenho inspiração para postar sempre '-', venho pedir as mais humildes desculpas e dizer que mesmo sem postar não parei de escrever...pelo contrário, andei refletindo sobre tudo o que me acontece e percebi que deveria dizer mais sobre essas coisas. Espero que não tenha perdido o hobie de escrever!


               
                         Mas mudando de assunto, como disse anteriormente, não parei de escrever apenas não tinha tempo de atualizar o blog! Porém mesmo não tendo tempo, andei trabalhando em um pedido de um amigo meu: Lucas Ramos (OCARA)...ele me pediu a mais ou menos dois meses para que eu escrevesse algo legal e que me mostrasse para o público, passei semanas à pensar ...ai resolvi dizer um pouco sobre o mundo que vivo...confesso que demorou muito para que as palavras viessem, mas quando comecei a dar por mim já estava com a ideia na cabeça...houveram alguns problemas no meu PC e por isso não entreguei antes, acabei perdendo o texto original e alguns fragmentos se foram também! Mas chega de explicações, vamos ao que interessa, éééé e eu não irei postar o texto aqui KKKK...ele estará exclusivamente no  Morte a Moda o Blog do CARA! 



                                         Entrem aprecie seus posts e aproveitem para ver o meu post nomeado de PARECE COCAÍNA MAS É SÓ TRISTEZA! 


      ________________________________________________________


           Visitem e virem fãs assim como eu! :B
                      →   morteamoda.blogspot.com/                                    

segunda-feira, 2 de maio de 2011

É isso que me motiva todos os dias!

           


                                       Em meio a cidade Cinza de Guarulhos, em um dia chuvoso, frio e nublado... o sol nos trouxe esse presente...Um arco-iris que fez muita gente parar o que estava fazendo para admira-lo!


                  São com pequenas coisas que conseguimos fazer de um dia chato...um motivo de felicidade!




                 *** Jah nos regue com seus frutos e bendiçoe-nos com a beleza de sua natureza!

domingo, 1 de maio de 2011

O medo convive com meu ser!


     O cansaço tenta, suprir toda a minha felicidade, a angustia tenta prevalecer em meio ao meu desvanescer...a verdade é que talvez não sejamos assim mestres nas vocações de entender os próximos, as tuas falas não me encorajam, a tua fala mansa já não é mais a mesma, a tua doçura se acabou, teus olhos já não me desejam como antes, você muda e não me deixa ciente disso, invade meus pensamentos como loucuras não processadas, as tuas palavras não são digeríveis, não passam de palavras que machucam mesmo sem intenção...só queria que aquele pra sempre tivesse mesmo esse significado para nós agora! A cumplicidade não reside mais entre nós, ela já não faz parte dos nossos planos...a incapacidade de apenas entender também já não me pertence mais! Elas já não me passam de meras verdades que eu luto para esquecer...


              Não sei o que te ocorre, eu já não sei o que nos acontece, eu não sei o que deveria fazer, e tampouco sei o por que de fazer algo... Talvez eu rodeie muito nos meus pensamentos e não consiga explicar, talvez as minhas mágoas não sejam plenamente entendidas, e nem aceitas...


                     Você tenta me convencer que nada se ocorre, você quer que eu me acomode com a nossa situação, você exigi que eu apenas te respeite... que eu aceite os teus motivos de ficar sozinha, eu nunca quis se iludida, não por você... Porque é isso que me passa a escutar que seu tempo ainda não acabou, se queres me iludir, pra que me dizer te amo? Pra que dar mais esperanças a um caso que eu já não tenho forças...


                      Eu pensei em fugi, eu pensei em te deixar, eu pensei em me isolar, em apenas chorar...eu pensei até em me matar...eu já não tinha mais motivos para querer estar alí, a sua mudança já não me fazia bem, as suas atitudes já não me faziam feliz.... eu preferiria mil vezes ser rejeitada, do que ter que escutar palavras que me sangram a cada soar da sua fala! 


                  É como se você matasse um pouco mais o que eu guardo aqui dentro, quando tenta me convencer que talvez seja inútil a minha espera por você, é tão doloroso ver que talvez as suas palavras já não me trazem mais conforto e que agora me atormentam e tentam matar cada vez mais o que sinto por ti!


                         Você me deixou pensar que talvez eu estivesse sozinha, agora entendo que talvez você por ter sido fraca me colocava na decisão de te deixar e aceitar o fato de ter que conviver com a tua ausência...as tuas palavras eram como farpas que me mutilavam cada vez que você abria a boca para se pronunciar...eu só não quero ser maltratada, a indiferença pode ser melhor do que ter que escutar uma palavra mal dita da sua boca e me colocar aos prantos por horas sem saber o por que de ti ter me dito algo daquele tipo!


             As cenas me vêem como se eu estivesse lá e tudo me passa com muita realidade me fazendo enxergar os motivos das minhas lágrimas... 


          Sim eu sou insegura, eu tenho muitos medos, posso parecer forte, mas isso tudo não se passa de uma casca, porque aqui dentro infelizmente existe uma pessoa que chora, que se machuca e que fraqueja muito fácil e que geralmente se deixa levar pelas suas neoroses, e que morre em silêncio para não se parecer uma coitada! 


                                                  Sou independente de tudo, alguém que tenta viver, que tenta te entende, que te ama incondicionalmente e que perdidamente tem medo de te ver me deixando, indo embora...me ignorando...não me amando!






                                P.S.: Jamás la dificultad me hará desistir de nosotros.

Reflexões x Neoroses'

O ideal seria se tudo o que você fizesse não me trouxesse pensamentos malucos... As vezes só de você me olhar eu consigo inexplicávelmente distorce-lo e fazer assim de uma lição...


                    Hoje fiquei a te olhar, fiquei a te analisar...deixei que você se sentisse 'livre'...passei um bom tempo parada olhando, apenas observando e admirando o que aquilo estava me mostrando...por segundo sentir vontade de ir embora, de largar tudo, de sair sem dar satisfações, por ora sabia que se eu fizesse aquilo te perderia...depois de muito tempo calculando cada passo e segurando cada lágrima me dei conta que talvez tivesse feito a coisa certa...talvez a dor que a li se encontre seja apenas a dor do silêncio, a dor do medo, do receio...do fraquejo! 


       Me dei conta que talvez aquilo tivera sido apenas uma conclusão de tudo o que me acontecia agora...mais cedo ou mais tarde, o inesperado aconteceria e sim eu teria que tomar essa decisão... Me senti perdida sim, por segundos tentei sumi...por segundos tentei encontrar caminhos, alternativas que me fizessem enxergar algo que talvez me conscientizassem!


                           Fraquejei, sim eu fraquejei, não sou de ferro, eu sou infelizmente um ser humano pensante que luta contra todos os seus instintos e que tenta mudar sua vida, talvez eu esteje errando em algum aspecto...mas peraí já falei que sou infelizmente um ser humano pensante...que alias erra sempre, independente das ocasiões, independente dos motivos...sim eu sou um ser humano errante! 


          Talvez essa minha mania de se fechar para o mundo me faça apenas me isolar do meio social, eu nunca quis mesmo ser perfeita...talvez em algum momento...mas eu já não quero mais! 


             A observação me deu uma lição, as vezes nós precisamos silenciar a nossa ânsia de questionar, e pararmos de simplesmente tentar resolver aquilo que não somos capazes de fazer...Observo tudo, todos, gosto de estar sozinha, gosto de pensar no nada, gosto de repensar nos meus princípios , gosto de almejar sonhos inalcansáveis...eu sou ser humano errante!


                  Talvez eu ame demais, talvez eu seja obcecada demais, ciumenta demais, dramática demais, chata demais, imbecil demais, exagerada demais, expressiva demais...talvez eu te ame demais!


            Se fiz errado, não sei...já me acostumei a sempre ter que aceitar os medos que me fazem voltar atrás e sempre ter que me decepcionar com o que me fazem ao fim, eu não pedi pra ser assim, eu não pedi pra viver assim, eu não quero ficar...eu preciso de algo pra mim...talvez eu precise de você aqui!


     Os teus erros não justificam os meus...não peça desculpa, não tente dar motivos pra uma coisa que você não pode controlar, não tente me convencer que você é culpada, não tente transpor uma realidade que te martiliza e que me aflige...eu só espero que você tente apenas entender quando eu cometo erros como o de hoje mais cedo! 


               A realidade não me deixa racionar, e me confude a cada pensamento inútil que me passa pela cabeça...a sua culpa não me fará para de sentir saudades, a sua culpa não me fará parar de te querer, a sua culpa não me fará parar de te amar. Se hoje errei, espero ser privilegiada do seu compreendimento, espero ser entendida, espero ser... desculpada'


                           Quero falar muita coisa, eu tento escrever algo concreto que talvez te faça entender, que eu não faço isso por querer, que faço isso por te amar, e é só por isso que me mantenho aqui a refletir sobre uma coisa que não consigo mais fugir.. O tempo pode andar, ele pode até correr, ele pode levar meus sentidos...eu só espero que ele não consiga te levar de mim!


                           Desculpa, mas eu te amo, e eu sou um ser humano que erra infelizmente!






                                                              P.S.: You could be mine to nigth.'


terça-feira, 15 de março de 2011

A inquietude das coisas...

        A pertinência das pessoas, a falta de consciência dos mesmos, os maus-amigos, na verdade os inimigos...
          A total confiança inválida na fidelidade maléfica, na antinecessidade, na perca do auto-controle, na certeza do saber, no medo de perder....
        Na necessidade inversa, na certeza infeliz, no prazer de não fazer o bem. A despreocupação do ser, a incapacidade de pelo menos entender, a desnecessidade de ignorar. A principio o engano de entender e de confiar, de se manipular...
      A desconfiança e a pouca necessidade de inteligência, de se parecer, de se ter...A menas compreensão de não querer aceitar, a necessidade de julgar, de não interpretar, o fato de não conhecer, de não precisar...De apenas representar e se enganar sem se preocupar...
    O inventário de não se ter, não se entreter, de não enganar, se ocupar...Para ao menos entender e enxergar que talvez o desnecessário seja preocupante que a necessidade seja desinteressante...
   Inútil é pensar que o amanhã nada acontecerá e aguardar incansavelmente que tudo se resolva, que o nada não precise ser concertado, que  o pior não irá me afetar, que nada te atingirá... O certo seria se nós realmente sentíssemos as coisas e que as desnecessárias fossem apenas o nada...mas o nada será como se fosse importante, o inútil será o importuno e o incrível será igualmente igualado ao irrelevante! 









Recomecemos...

E seria bem mais facil não ter que pensar em problemas, não ter preocupações...Hoje ao vim pra casa, peguei uma chuva fina! É isso pode não significar muito, mas eu me senti solta como se aqueles vergonhosos pingos me trouxessem realmente ao mundo da realidade...me passou um filme na cabeça, meus olhos encheram de lágrimas, meu coração se disparou e como se não houvesse nada menos importante vi minhas forças fraquejarem...não que o mundo pra mim seja uma farsa, mas o mundo se faz totalmente mascarado nas mãos das pessoas mais perversas...me dei conta que nada mais era  do um sentimento de falta, um sentimento irrelevante que me fazia acreditar que aquelas singelas lágrimas não valeriam de nada, não ali e nem pra mim, a força que tomou conta de mim fizeram com que as lágrimas pudessem ser escondidas e que a certeza que elas não teriam que voltar novamente...conforme a chuva engrossava, mais eu sentia meu coração pulsar, as palavras saíram do meu pensamento, e alí o que soava agora era aquela música que já havia sido repetida centenas de vezes... Talvez o improvável possa realmente nos proporcionar um modo diferente de nos fazer feliz...talvez para sermos felizes o ato de individualidade seja totalmente tirado de cogitação, o orgulho seja esquecido e a dor da perca seja prevalecida!






                                                                                                     [...]






                      Demorei muito para voltar a postar algo aqui! Peço desculpas pelo sumiço, talvez a falta do que dizer aqui tenha me travado, cheguei a pensar que não voltaria a escrever, cheguei a pensar que não tinha mais a facilidade para transpor sentidos nas palavras...sim as palavras me fugiam entre meus dedos e já não tinha mais o porque de escrever...mas acá estamos nós...quem sabe nós voltaremos a tona novamente...se demorar pra escrever algo, peço desde já perdões a falta de inspiração é um mal que aflige qualquer um algum dia! 
                                                                                                   Recomecemos...

segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011

O medo convive com meu ser!

               O cansaço tenta, suprir toda a minha felicidade, a angustia tenta prevalecer em meio ao meu desvanescer...a verdade é que talvez não sejamos assim mestres nas vocações de entender os próximos, as tuas falas não me encorajam, a tua fala mansa já não é mais a mesma, a tua doçura se acabou, teus olhos já não me desejam como antes, você muda e não me deixa ciente disso, invade meus pensamentos como loucuras não processadas, as tuas palavras não são digeríveis, não passam de palavras que machucam mesmo sem intenção...só queria que aquele pra sempre tivesse mesmo esse significado para nós agora! A cumplicidade não reside mais entre nós, ela já não faz parte dos nossos planos...a incapacidade de apenas entender também já não me pertence mais! Elas já não me passam de meras verdades que eu luto para esquecer...


              Não sei o que te ocorre, eu já não sei o que nos acontece, eu não sei o que deveria fazer, e tampouco sei o por que de fazer algo... Talvez eu rodeie muito nos meus pensamentos e não consiga explicar, talvez as minhas mágoas não sejam plenamente entendidas, e nem aceitas...


                     Você tenta me convencer que nada se ocorre, você quer que eu me acomode com a nossa situação, você exigi que eu apenas te respeite... que eu aceite os teus motivos de ficar sozinha, eu nunca quis se iludida, não por você... Porque é isso que me passa a escutar que seu tempo ainda não acabou, se queres me iludir, pra que me dizer te amo? Pra que dar mais esperanças a um caso que eu já não tenho forças...


                      Eu pensei em fugi, eu pensei em te deixar, eu pensei em me isolar, em apenas chorar...eu pensei até em me matar...eu já não tinha mais motivos para querer estar alí, a sua mudança já não me fazia bem, as suas atitudes já não me faziam feliz.... eu preferiria mil vezes ser rejeitada, do que ter que escutar palavras que me sangram a cada soar da sua fala! 


                  É como se você matasse um pouco mais o que eu guardo aqui dentro, quando tenta me convencer que talvez seja inútil a minha espera por você, é tão doloroso ver que talvez as suas palavras já não me trazem mais conforto e que agora me atormentam e tentam matar cada vez mais o que sinto por ti!


                         Você me deixou pensar que talvez eu estivesse sozinha, agora entendo que talvez você por ter sido fraca me colocava na decisão de te deixar e aceitar o fato de ter que conviver com a tua ausência...as tuas palavras eram como farpas que me mutilavam cada vez que você abria a boca para se pronunciar...eu só não quero ser maltratada, a indiferença pode ser melhor do que ter que escutar uma palavra mal dita da sua boca e me colocar aos prantos por horas sem saber o por que de ti ter me dito algo daquele tipo!


             As cenas me vêem como se eu estivesse lá e tudo me passa com muita realidade me fazendo enxergar os motivos das minhas lágrimas... 


          Sim eu sou insegura, eu tenho muitos medos, posso parecer forte, mas isso tudo não se passa de uma casca, porque aqui dentro infelizmente existe uma pessoa que chora, que se machuca e que fraqueja muito fácil e que geralmente se deixa levar pelas suas neoroses, e que morre em silêncio para não se parecer uma coitada! 


                                                  Sou independente de tudo, alguém que tenta viver, que tenta te entende, que te ama incondicionalmente e que perdidamente tem medo de te ver me deixando, indo embora...me ignorando...não me amando!






                                P.S.: Jamás la dificultad me hará desistir de nosotros.

quarta-feira, 19 de janeiro de 2011

E os vivo sem ao menos saber o porque de viver!

            E quantas vezes eu já me peguei me questionando, tentando revidar de todas as coisas que me levavam até você... e das quantas vezes eu não pretendia te lembrar, das quantas vezes eu me fiz de desentendida para não te mostrar que por trás daquela minha máscara havia ainda assim uma pessoa que sem razões se prendia ao seu interior, me escondia nas minhas mágoas por querer te poupar de mais umas das minhas loucuras e que sem querer te fazia questionar o porque de tudo mudar! 
       O 'porém' me fez deixar de acreditar que a esperança pudesse enfim existir, que ela pudesse no fim escrever mais uma pagina das tantas coisas que eu acreditava existir!








                 


                             Todos os dias  agradeço imensamente por apenas estar viva! Há dias que mesmo quando o impossível me faz crê que nada do que eu pretenda fazer dará certo, sempre há uma razão que me faz acreditar que o possível talvez será feito...Há dias que mesmo sem razões em me disponho a rir sem ao menos me importar se há um porque, e do mesmo jeito que me ponho a rir às vezes sinto vontade de chorar, mesmo sem ter tristeza, mesmo sem ter o porque de sofrer...há dias que mesmo sem explicar tenho vontade apenas de me sentar e refletir! Tudo que vejo parece ser parcialmente bem, tudo muito tranquilo, tudo muito esquisito, tudo meio distante, tudo sem razão. Há dias que mesmo sem eu querer me ponho a querer viver, me ponho a querer crescer mentalmente...Tudo é tão sem sentido, tudo é tão invasivo, tudo meio instantaneamente sem porque, tudo amenamente e claramente sem explicação!






                         Não tenho dias vazios, não tenho dias sem sentidos... A vida me fez crê que nem sempre os dias são belos, que nem sempre as manhãs são bonitas e que nem sempre o nascer do luar me faz bem!
        Tudo sempre houve um porque, tudo sempre teve uma razão...tudo é magnificamente indedusivel indescritível, irredutível...Tudo apenas acontece, tudo apenas parece ser o que apenas deve ser... nada é eterno o sempre é incerto, o viver é dado e cabe a nós aproveitar!

quinta-feira, 13 de janeiro de 2011

...

 Peço desculpas por ter sumido...por ter abandonado o blog!
                              Ando cheia de problemas, e não tive cabeça pra postar alguma coisa...sem cabeça pra raciocinar...sem cabeça pra ver que talvez esses problemas diante de tantos outros sejam banais!






      Eu demorei demais pra perceber que talvez eu não seja apenas a unica que nos dias de hoje passa por momentos complicados... Talvez se eu pelo menos me desligasse do meu mundo e enxergasse que nada é perfeito, que nada é realmente completo, que nada está realmente perdido...
               Agente as vezes precisa ser acordado pra realidade que nos espera pra quem sabe talvez se ligar que nós não somos tão vulneráveis quanto pensamos e que talvez a fortaleza que pensamos ter não seja tão indestrutível quanto pensamos, talvez sejamos apenas míseros seres racionais que ainda não entendem que talvez não somos os únicos do mundo que  sofrem ...
        Talvez agente precise de choques da realidade para nos colocarmos no nosso devido lugar, para sabermos que não somos tão bom assim como pensávamos...precisamos que a vida nos pregue peças, para acordarmos e reagimos a  tanta desgraça...
    




                   Deus talvez cansado de nos ouvir reclamar do nossos destinos...faz com que o inimigo sente ao nosso lado, faz com que ele beba nossa água, coma a nossa comida...faz com que o inimigo seja nosso protegido...nos faz correr riscos necessários para acordarmos da nossa doce ilusão de que somos totalmente protegido!


             Protegido de que? De quem? Como?
     Se a pessoa mais ingenua pode se transformar na pessoa mais maléfica...
                  E quem nos disse que somos vulneráveis? Quem te disse que talvez sejamos fortes?




          Nada do que tentamos ser, nada do que pensamos ser...nada do que acreditamos ser...NADA...nada do que dizemos nos da o poder de nos proteger...a maldade não escolhe quem será atingido...quem será a vitima!
                         Nós as vezes temos que ser colocados no nosso lugar, para poder entender que talvez a nossa fortaleza não seja o bastante...se até Jesus foi enganado, injustiçado e invunerável das pervercidades das pessoas quem dirá nós seres imortais! 




              E que talvez a nossa solução seja acreditar no bem maior...


                                                    Deus






    Estou hoje meia religiosa por ser grata a Deus por está viva...agente só realmente da conta de que ele existe quando o mal nos persegue...talvez devessemos ser mais agradecidos por apenas estarmos respirando!


             Não é clichê, é apenas sensatez, é apenas gratidão! 




                                       * Deus nos proporciona o difícil para darmos valor ao fácil!